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¿No logras enamorarlo?

Algunas mujeres conquistan sin problemas al hombre que desean, y otras por más que intentan, no lo consiguen. ¿Y tú?

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Algunas mujeres logran enamorar al hombre que desean sin ningún problema, mientras que otras no lo consiguen por más que lo intentan. ¿En que son diferentes? Pues sencillamente en que las primeras tienen muy claras las cosas que nunca deben hacer ni decir, porque pueden hacer que fracase hasta la seducción mejor elaborada.

Cuando las mujeres morimos por conocer a ese hombre que nos trae locas, hay algunos errores que llegamos a cometer y que terminan con una relación que apenas comenzaba, o incluso antes del primer encuentro, que es trascendental.

"Encontrar amor no consiste en proponérselo y salir a la calle. Cuantas más ansias tienes de hallar a la persona ideal, más fácil será que obtengas desengaños, porque tu capacidad de crítica disminuirá", señala Alicia Misrahi, autora del libro Todo lo que no debes hacer si buscas amor, en el que examina los principales errores de la seducción.

Los tropezones

Los descuidos más frecuentes de nosotras las mujeres, que hunden al amor, incluso antes de que surja, son los siguientes:

• Mostrarte desesperada. Pocas actitudes matan la pasión, espantan a los hombres y ahuyentan las posibilidades de encontrar pareja, como trasmitir las ansias por tener novio. La clásica mujer desesperada está exageradamente pendiente de cuándo se volverán a ver, entra en confianza demasiado pronto, se queja de que no tiene pareja y de lo mal que le ha ido en sus relaciones anteriores y está impaciente por encontrar con quién casarse. Estas señales de angustia ¡evítalas a toda costa!

• No parar de hablar de ti. La primera impresión es muy valiosa y la primera cita es crucial en la seducción. Desde la primera salida es importante que no reveles demasiado de ti, ni hables sólo de ti misma. Hazle preguntas sobre él e interésate más en su vida.

• Tocar ciertos temas. No digas cosas demasiado personales, como el nombre que te gustaría ponerle a tus hijos, los detalles sexuales de tus ex parejas, ni lo que hacías en la cama con ellos.

• Hacerte pasar por otra. Mentirle a tu pretendiente para impresionarlo es el peor comienzo. Si le dices que eres gerente cuando en realidad eres asistente, significa que no te consideras lo bastante interesante como persona y necesitas inventarte cualidades para resultarle atractiva. Tarde o temprano tu engaño saldrá a la luz y el resultado no será nada bueno, créelo.

• Creerte muy lista. Un error muy común es querer parecer perfecta o tan inteligente que a él le dé miedo no estar a tu altura. No pretendas tener siempre la iniciativa, no saber escuchar o presumir que ganas mucho dinero. Ellos también alucinan que te burles de ellos o que no muestres ni la más mínima admiración por sus cualidades.

• Caer en clichés. Sé creativa y evita empezar una conversación con frases gastadísimas como "yo a ti te conozco de algún lado", "tú me recuerdas mucho a alguien", "hola, ¿cómo te llamas?", "y tú, ¿estudias o trabajas?", "¿qué hace alguien como tú en un lugar como éste?", porque ya no le sacan ni una sonrisa a nadie, sino todo lo contrario.

Espontánea y sincera

Te damos más consejos para tener éxito cuando conozcas a un galán. Pero no olvides que ser natural y sencilla será lo que impulse en él la confianza y el interés en ti:

• Suele ser agradable que comiences haciéndole un halago sobre su aspecto físico, personalidad, actitud o su ingenio: "ese color te favorece mucho", "me impactó tu ecuanimidad en la junta", "¡eres súper divertido!".

• Puedes hacerle un comentario sobre lo que él está haciendo en ese momento: "por lo que veo eres un gran fan de los videojuegos".

• Si lo crees apropiado, puedes ofrecerle algo de lo que estés comiendo, como palomitas en la fila del cine, o un poco de vino en su copa en una comida entre amigos.

Si no has encontrado a tu media naranja, ¿seguirás siendo una persona incompleta?

Estar enamorada es un acontecimiento que te hace gozar y crecer. Mas no debes opacar tu felicidad por miedo a que él te abandone

Da clic en el test ¿Eres tímida o atrevida?

Es muy común oír entre las parejas frases como: "no puedo vivir sin ti", "sin ti no soy nada", "con todo lo que yo he hecho por ti", "te he dado mi vida y mira cómo me pagas", etcétera. Sin embargo estas palabras lo único que reflejan es una gran dependencia emocional. El psicoterapeuta José María Doria, especialista en educación de las emociones, señala que "la dependencia emocional es uno de los problemas más comunes en las parejas".

Para que comprendas mejor qué es la dependencia emocional, te explicamos los cinco niveles de desarrollo de una relación; averigua en qué nivel estás tú:

Nivel 1: Enamorada y no correspondida

Te fascina y te apasiona un chico, en él proyectas todas tus fantasías. Pero tú le eres indiferente, es una relación unilateral. Sientes que dependes de él, y esto te causa dolor y hasta sumisión.

Puedes amar mucho a alguien, sentir que es el único hombre en el mundo, el ser más maravilloso que has conocido, que si se va te desgarrarás de dolor. Pero si sientes que no eres nadie sin él, te estás programando a ti misma para no ser feliz y esto te provocará una enorme insatisfacción.

Nivel 2: Celos y reproches

Tienes una relación llena de control, celos y reproches, y crees que eso significa estar muy enamorados. La relación va del goce al sufrimiento, de la atracción al rechazo, del éxtasis a la tortura. Es una relación de mucha manipulación y dolor entre ustedes.

Lo que sucede aquí es que son una pareja codependiente, se basan en el complemento, en el mito de "la media naranja". Necesitas a tu pareja porque en el fondo careces de una parte de tu personalidad. Entonces lo que te falta, en vez de trabajarlo y desarrollarlo, quieres que él te lo dé o viceversa. Ustedes dos se quieren porque se necesitan, en vez de estar juntos porque se quieren.

Pero debes saber algo muy importante: nadie es responsable de los sentimientos ajenos, ya sean negativos o positivos. Si tu pareja te dice: "me estás amargando la vida" o "me haces muy feliz", es porque no está asumiendo su autonomía emocional y te está dando a ti esa responsabilidad.

Nivel 3: Independencia

Tú y él se dan el mayor afecto e intimidad posibles, pero están juntos sin apegos exagerados, su relación es sensata. Tienen la capacidad de renovarse por sí mismos y desarrollar su autonomía emocional.

Ustedes no necesitan negarse a sí mismos para satisfacer las expectativas del otro, han sabido desarrollar las cualidades que les faltaban. Se saben completos, buscan y encuentran lo que necesitan para su equilibrio, y han podido expresarle al otro su madurez emocional. Ustedes son dos personas independientes que no conocen la manipulación, la codependencia ni el miedo al abandono.

Nivel 4: Co-independencia

En su relación no existe el miedo a perder al ser amado cuando triunfe en sus cosas, sino que ambos tienen una gran capacidad para seguir creciendo sin apegos, interesarse, enriquecerse y aportarse mutuamente. Existe mucha confianza, cooperación y amor verdadero.

Un requisito para que el amor pueda florecer es la independencia, el compartir de forma generosa, por decisión y voluntad propias. Y la de ustedes es una relación de dos personas independientes pero unidas, "dos naranjas enteras", son autónomos e individuales, pero unidos por el amor.

Nivel 5: Inter-independencia

Ambos son capaces de relacionarse con otras personas sin ocasionarle ningún problema a la pareja. Ambos tienen contacto con otras personas, mas no es un contacto romántico ni sexual, sino de compromiso, calidad, afecto y cooperación, incuso con personas que no conocen bien.

El nivel más evolucionado de una relación de pareja es el de la inter-independencia, es decir, cuando las personas reconocen que en realidad no aman a una persona en particular, sino a todos los seres del universo, sin ser superficiales.

Conclusión

Un error común es creer que hay un alma gemela, una persona capaz de completar tu existencia, una especie de tu mitad o media naranja, porque si piensas esto, estás afirmando que estás mutilada, y cada ser humano está completo por sí mismo, es una naranja entera que puede vivir en compañía de otra naranja entera.

Todos los seres humanos tenemos necesidad de afecto, pertenencia, reconocimiento y autoestima, pero eso no significa que deba llegar un alma única en el mundo, que solucione todos nuestros problemas. Amar a una persona no es que su ausencia te incapacite, amar a alguien es ser libre, buscar su bienestar y esa dicha debe inundarte de felicidad.

¿acaba el amor?

¿Cuánto dura el amor? ¿Ya no es eterno como creíamos? Para los científicos es sólo una reacción química del cerebro ante estímulos

Da clic en el test ¿Qué le gusta más a tu chico?

¿Cuánto dura el amor? ¿Ya no es eterno como pensábamos? Los científicos explican el amor como una reacción del cerebro que se produce ante ciertos estímulos químicos, ¿pero realmente es sólo eso? Estudios recientes, realizados por científicos, han llegado a la conclusión de que en nuestro cerebro ocurren procesos químicos que son los causantes del amor y de la pasión. Pero sus efectos duran máximo dos años, y pasado este tiempo el cerebro vuelve a la "normalidad".

Sin embargo, esta visión tan poco romántica del amor contradice la realidad de muchas parejas o la nuestra propia. Desterrar el amor y desmitificarlo contradice la realidad de nuestros sentimientos. Los ejemplos son múltiples, vemos a nuestro alrededor experiencias maravillosas de amor y de entrega, a veces en nuestros padres o familiares, en amigos o en nosotros mismos. Aunque no podemos contradecir a tan destacados científicos, sí podemos pensar que no todo se reduce a procesos neuroquímicos, sino que hay algo más que no se puede medir ni cuantificar.

Y es que el amor es un proceso que se desarrolla con el tiempo y por lo tanto sufre todo tipo de transformaciones. Ponerle fecha de caducidad o negar su permanencia resulta demasiado simplista. Además, indudablemente es necesario cuidarlo y mimarlo. El Dr. Enrique Rojas, especialista en terapia de pareja, afirma que "existe el amor construido y trabajado día a día, sostenido en cosas pequeñas, en apariencia imperceptibles, pero que constituyen la base del amor. Es una verdadera labor en la que uno corrige las pequeñas o grandes deficiencias de su conducta y crea un espíritu fortalecido".

La cruda realidad de la vida contradice en demasiadas ocasiones el optimismo de la relación amorosa, además también podemos idealizarlo y sentirnos enamorados del amor. Pero por lo pronto nuestro consejo es: admírate de lo que sientes por él, siéntete privilegiada de estar a su lado y da siempre las gracias por poder compartir este sentimiento, aunque de vez en cuando te toque sufrir. Pablo de Tarso decía hace 2000 años: “El verdadero amor nunca muere”. Honoré de Balzac, gran conocedor del alma humana, se hacía esta pregunta: “¿Alguna vez se deja de amar?. Hay gente que ha muerto y yo siento que aún ama”. Pascal, el gran filósofo francés, intuyó hace cuatro siglos que había algo que no se podía cuantificar y dijo: “El corazón tiene razones que la razón desconoce”.

Enemigos de la pasión

Acaba con los culpables de la falta de deseo sexual, recupera con tu pareja las ganas de hacer el amor y cultiven todo su erotismo

Da clic en el test ¿Eres romántica o seductora?

¿Reconoces haber perdido el interés por el sexo, sientes que el deseo por tu pareja ya no es el mismo, que lo que antes te apasionaba hoy te da flojera, y que antes acariciabas a tu amor con toda la pasión, pero ahora él ya no despierta tu emoción ni tu erotismo?

Las anestesias del sexo

Difícilmente vas a desarrollar tu excitación y alcanzar el orgasmo, si no existe en ti el deseo previo que te encienda y prepare tu cuerpo y tu mente. Los psicólogos expertos en sexología, Ernesto López y Miguel Costa, autores del libro Cómo vencer la pereza sexual, explican cuáles son los enemigos del deseo, así es que por favor ¡diles adiós para siempre!

Autoestima: Sentirte bien por lo que haces y valorarte positivamente por las metas en que te involucras es una forma de cultivar tu atractivo personal. La autoestima es una gran guía para tu vida sexual.

Prejuicios: Si piensas que las relaciones sexuales deben surgir inmediatamente, sin trabajo y sin hacer nada, es una creencia errónea que te puede llevar a la desesperanza y a la resignación.

Descuido: Si relacionas el sexo con lo espontáneo, estás equivocada porque también necesita planearse. Para que tú y él no se enfríen, fomenten en su relación las cosas románticas; fuera de la alcoba mantengan un nivel alto de intimidad y dentro de ella lograrán maravillas.

Inercia: Haber perdido el interés sexual no ha sido algo repentino, sino un proceso gradual. Pero cuando el deseo estaba vivo no era instintivo, sino que tú y él hacían y se decían cosas para excitarse. De igual modo, recuperar del interés perdido no sucederá sólo por quererlo, sino sólo si ambos se esfuerzan y cambian actitudes.

Expectativas: Todavía hay muchos mitos y tabúes sobre el sexo, como pensar que al tener relaciones sexuales debemos funcionar perfecta e inmediatamente. Estas expectativas ingenuas hacen que si tus experiencias sexuales no son del todo satisfactorias, tu deseo se apague.

Falsedad: Para mantener tu relación amorosa satisfactoria, debes hablarle a tu pareja sobre lo que sientes y deseas, porque la franqueza abre la puerta de la satisfacción sexual.

Estrés: Si tus preocupaciones crecen, tu cuerpo se queda sin energía y por lo tanto tu deseo se inhibe. La tensión nerviosa quizá es el problema más difícil, porque para solucionarla necesitas cambiar sustancialmente tus actitudes y tu estilo de vida.

Incomunicación: Si los malentendidos y los resentimientos se acumulan, aumenta la distancia entre ustedes dos y se empobrece la sexualidad. Pero si ambos comparten sus inquietudes y sus temores, crean una intimidad que fomenta el deseo de estar junto al otro.

Rutina: Tener sexo determinados días de la semana transforma el placer en costumbre. La sexualidad no es sólo física, deben condimentarla con palabras, juegos, sonidos y diversión.

Aburrimiento: Preparen el escenario, identifiquen qué les excita. Recuperen las actividades que antes despertaban su deseo. También incluyan novedades en sus relaciones sexuales, como usar lencería sexy, hacer el amor en momentos emocionantes y en lugares muy diferentes, lean libros eróticos o vean películas estimulantes, compartan todas sus fantasías.

Pudor: Durante el acto sexual, dile a él qué quieres, qué te gusta y qué no, con qué técnica, frecuencia y rapidez. No tengas miedo, porque si se trata de tu satisfacción sexual. Pero también conoce y satisface las preferencias de él.

Problemas: Si tienes problemas con tu pareja, éstos disminuyen la libido de ambos. Es mejor que hablen de ellos con sinceridad e intenten solucionarlos. No piensen que con el tiempo, eludiéndolos o haciendo el amor se solucionarán; al contrario, si no los arreglan siempre afectarán su vida sexual.

Bloqueos: Exprésale a tu pareja tus sentimientos de forma directa y clara, tanto los positivos de amor, cariño o alegría, como los negativos de ira, enojo o miedo. Nunca uses castigos, insultos, amenazas, silencios ni malas caras para conseguir algo de tu pareja. Tengan siempre una comunicación que facilite el acercamiento entre ustedes.

Rigidez: Todos los consejos que recibas sobre sexualidad son sólo para orientarte, porque cada persona es un mundo y cada pareja también. Por eso en ti está el conocer, aprender y practicar las formas más adecuadas para aumentar la satisfacción sexual en pareja.

Cómo contestarías ¿Eres manipulada?

Si tu pareja te maneja y amenaza con castigarte si no haces lo que quiere, cura esa relación enferma con un cambio en tu conducta

Da clic en el test ¿Le tienes miedo a los hombres?

Para el doctor Francisco Alonso Fernández, catedrático universitario de Psicología, "la manipulación es un recurso para salir de situaciones difíciles, que emplea quien es más débil o está en una posición más frágil o vulnerable. La persona intenta crear sentimientos en otra para que se dedique más a ella o para salvar una relación sentimental.

Si no te sometes

El manipulador parece encantador y sufrido, pero en realidad es peligroso. Usa el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para obligarte a ceder. Él te ve como una marioneta en sus manos y si no respondes a los hilos invisibles que mueve, empieza con sus amenazas. Sus intimidaciones significan:sufrirás si no te comportas como quiero.

Cuando se sale con la suya, te rodea de una intimidad reconfortante, pero cuando no lo logra, usa sus tácticas. Por no doblegarte a sus deseos, el manipulador te hace sentir remordimiento, temer las consecuencias y sentirte obligada a satisfacerlo.

Descúbrelo y trabaja

Para escapar de su extorsión y no caer en sus redes, debes entender cómo funciona su manipulación, enfrentarla y tener estrategias para esa situación. ¿Quieres saber si estás siendo manipulada por tu pareja? Revisa los siguientes puntos y si es así, ponte a trabajar en ello.

1. Manipulación a la vista. ¿Te amenaza con hacerte la vida difícil si no haces lo que él quiere? ¿Te advierte que acabará con la relación si no accedes a sus deseos? ¿Te da a entender que se hará daño o se deprimirá si no haces lo que él pretende? Estas promesas rara vez las cumplirá. Puede ser que te diga que eres una egoísta, mala, interesada, insensible o descuidada cuando no cedes a sus pretensiones y se deshace en alabanzas cuando cedes.

2. Los mensajes antídotos. Si crees que no puedes soportar herir sus sentimientos, caerás en la trampa. Un arma poderosa es aplicar correctamente una frase corta, porque así acabarás con la creencia del manipulador de que no puedes soportar su presión. Cuando él aumente la presión para doblegarte, mantén tu posición diciéndote a ti misma puedo soportarlo y repítelo al menos diez veces al día, en voz alta, imaginándote frente al manipulador que te presiona, así grabarás el mensaje en tu mente y te funcionará de escudo frente a él.

3. Mantén la calma. Cuando sientas que te hundes ante su presión, no tomes ninguna decisión, porque necesitas tiempo para pensar, fortalecerte y prepararte. Gana tiempo y calma tus nervios, diciéndole no puedo responderte ahora, necesito tiempo para pensar, no estoy dispuesta a tomar una decisión ahora mismo, hablaremos más tarde. Repíteselo si él te sigue presionando. Cuanto más profundo sea el problema, más tiempo necesitarás, así que hazle saber que como mínimo requieres 24 horas para decidir algo. Usa ese tiempo para reflexionar y decidir cómo defender tu decisión.

4. Responde afirmativo, pero meditado. Puedes acceder a su petición si después de analizarla compruebas que no te perjudica ni es una manipulación. Puedes acceder si lo que él te pide es una expresión de generosidad, parte del dar y recibir de una buena relación. Puedes acceder si llegas a un trato justo con el manipulador: esta vez accedo yo, pero la próxima accedes tú a algo similar.

5. Luz verde con condiciones. Puedes decir que sí a lo que él te solicita, pero sólo a algunas partes y con condiciones, llegando a un acuerdo. Di que sí a lo que puedes, a cambio de que él deje de presionarte.

6. Practica el intercambio. Si estás furiosa porque sientes que tu pareja te ignora, te trata como si fueras invisible, apenas te toca, te sientes muy sola, y él dice que no eres la mujer que conoció, que has engordado porque comes en exceso y no le atraes, y tú dices: me iré si no eres más cariñoso, y él dice: si no adelgazas seguiré con mi alejamiento, la solución puede estar en un trato. Tú te pones a dieta y él le dedica cada noche media hora a hablar contigo y a recuperar el contacto. La situación saldrá del estancamiento y se irá solucionando. Es un ejemplo en el que das y recibes y no hay ganadores ni perdedores.

7. La hora de decidir. Para analizar objetivamente lo que él te pide y decidir si quieres acceder o no, debes responderte estas preguntas:

¿En su exigencia hay algo que te incomoda?
¿Qué parte de su reclamo te parece aceptable y cuál no?
¿Lo que él quiere te hará daño a ti a otros?
¿Su exigencia considera tus deseos y sentimientos?
¿Hay algo en su solicitud que te haga sentir atemorizada, obligada o culpable?
¿Qué representa él para ti?

8. Responde con firmeza. Cuando él te amenace con frases como:

Si él dice: Si no me cuidas acabaré en el hospital, destruirás esta familia, sin ti no lo lograré, te arrepentirás...
Tú responde: Es tu elección, espero que no sea así, pero ya he tomado una decisión, ¿por qué no volvemos a hablar cuando estés menos alterado?.

Si él dice: No puedo creer que seas tan egoísta, sólo piensas en ti, pensaba que eras distinta a las demás pero me equivoqué, es la estupidez más grande que he oído...
Tú responde: Tienes derecho a opinar así, puede que tengas razón.

Si él dice: ¿Cómo me haces esto después de todo lo que hecho por ti?, ¿por qué arruinas mi vida?, ¿por qué eres tan egoísta?...
Tú responde: Sabía que no te agradaría pero es así, aquí no hay buenos ni malos, sólo queremos cosas distintas, vemos las cosas de modos diferentes.

Celos: ¿patológicos o normales?

Distingue la diferencia entre los naturales y los enfermizos, que en la pareja son una emoción sumamente destructiva

Haz clic en el test ¿Tu pareja es violenta? y conoce más de tu relación

Freud estaba convencido de que los celos tienen sus raíces en experiencias infantiles que todos vivimos. En el libro Celos en la pareja: una emoción destructiva. Un enfoque clínico, los autores Enrique Echeburúa y Javier Fernández-Montalvo, explican la diferencia entre los celos normales y los celos patológicos. Averigua cuáles son los tuyos y de tu pareja, ¡y a trabajar en ellos!

Miedo a la pérdida

Siempre se ha dicho que los celos se deben a la inseguridad emocional de una persona, sin embargo esto no es así en la mayoría de los casos. Casi siempre los celos son normales y no patológicos, porque son el resultado de un tercer factor real que perturba el equilibrio de la relación.

Los celos normales son justificados porque nos invade un malestar al sentir que nuestra pareja expresa una atracción exagerada por otra persona que no somos nosotros. Los celos son un temor real de perder a la pareja, son nuestra respuesta al percibir un peligro en nuestra relación. Nuestra vida en pareja nos brinda innumerables satisfacciones y es natural sentir que nos domina la rabia ante la idea de perder esa valiosa relación.

Una exaltación dañina

Los celos son patológicos cuando por el contrario, la amenaza es sólo imaginaria y se inventa a ese tercer factor. El problema se da cuando la furia y la intensidad de los celos sobrepasa lo normal, porque esos ataques de rabia y dolor desgastan la relación, la transforman en un infierno y crean una sombra en el amor. Por causa de los celos se puede llegar a la violencia familiar y a crímenes pasionales.

El problema está en que la persona celosa patológica siente la total pertenencia de su pareja y la ve como una posesión, cree que su cuerpo y sus sentimientos le pertenecen. El Dr. Héctor Castillo, sexólogo clínico y especialista en terapia de pareja, afirma que "cuando una persona siente celos, es porque ve a su pareja como algo que le pertenece. Los celos surgen porque dejamos de ver a nuestra pareja como un sujeto y lo empezamos a ver como un objeto de nuestra propiedad. Sin embargo los celos y la infidelidad no son propios del ser humano, sino que son conductas aprendidas".